Яндекс.Недвижимость: квартиры в новостройках от застройщика. Квартиры в ипотеку


Уже не анекдоты, но ещё не притчи

 

Не упусти шанс 

В одной деревне жил-был один очень верующий человек.
Однажды случилось в деревне наводнение. Он забрался на крышу, сидит, молится. Мимо проплывает лодка. Оттуда кричат:
– Прыгай!
– Нет, Бог мне поможет.
Вода поднимается всё выше. Проплывает вторая лодка.
– Прыгай!
– Нет, Бог мне поможет.
Наконец, подлетает вертолет. А человек тот уже на трубе висит, в воде по горло.
– Залезай, погибнешь ведь!
– Нет, Бог мне поможет.
Мужик утонул. Предстаёт он перед Всевышним и говорит:
– Что же ты меня не спас, я ведь на тебя уповал!
А Бог ему и отвечает:
– Я тебе дал целых три шанса, а ты ни одного не использовал!

 

У Бога нет других рук, кроме твоих 

Всю жизнь Рабинович мечтал разбогатеть. И никак ему не везло. Тут кто-то из знакомых евреев посоветовал ему помолиться о выигрыше в лотерею: Творец услышит молитвы и пошлёт выигрыш. Несколько дней подряд молился Рабинович. И вот явился к нему, наконец, ветхозаветный Яхве и сказал:
– Рабинович, как же ты достал! Я тебе согласен помочь, но купи ж ты, наконец, лотерейный билет!

 

Семь пятниц на неделе 

Христианин, мусульманин и еврей обсуждают преимущества своих религий, как кому Бог помог.
Христианин:
– Вот представьте себе: плыву я на корабле. Шторм страшный, того и гляди потонем! Я Богу помолился, и буря стихла.
Мусульманин:
– Я как-то иду по пустыне: жара, духота, умираю от жажды. Я Богу помолился и гляжу – источник!
Еврей:
– Это что! Я вот как-то иду по улице в субботу, вдруг смотрю: под ногами рубль валяется. А нагнуться права не имею, суббота ведь! Тогда я Богу помолился, и свершилось чудо. У всех вокруг суббота, а у меня – пятница!

 

Всегда есть повод не делать то, чего делать не хочется 

Стоит еврей у большого банка на Манхэттене, семечками торгует. Торговля идет бойко, он деньги в кошель складывает. К нему подходит Сара:
– Абрам, дай денег в долг!
– Нет, не могу. Понимаешь, у меня с этим банком договор. Они тут не продают семечки, а я здесь не выдаю кредиты...

 

Относительность добра и зла 

Поп после смерти попал в ад. И дошёл до него слух, что его сосед-шофёр, алкоголик и злостный матерщинник, пребывает в раю. Возмутившись такой несправедливостью, поп воскликнул:
– Как же так, Господи! Я никогда не пил, не курил, не ругался, всю свою жизнь проповедовал и в результате оказался в аду. А Федька, пьяница и матерщинник, разгуливает по раю!
И ответил ему Господь:
– На твоих проповедях все спали. А когда Фёдор вёл свой автобус, все истово молились.

 

Заработать на мелочах? 

На пороге роскошного отеля стоит господин, курит дорогую сигару. К нему подходит странствующий проповедник, спрашивает:
– Сэр, сколько стоит ваша сигара?
– Восемь долларов.
– А сколько сигар в день вы выкуриваете?
– Пять.
– Значит, вы теряете сорок долларов в день. А сколько лет вы курите?
– Да почти всю жизнь.
– Сэр, если бы вы не курили, за эти годы вы нажили бы целое состояние!
– Господин проповедник! А вы когда-нибудь курили?
– Нет.
– Так вот за моей спиной стоит отель. Вы можете его купить. Кстати, он мой.

 

Свежий взгляд 

Стоит на улице господин с сигарой, к нему подходит нищий:
– Сэр, дайте мне, пожалуйста, доллар. Я голодный, хочу купить гамбургер.
– Дорогой, пошли в бар, я куплю бутылку классного виски. Выпьем, отдохнем, расслабимся.
– Сэр, я не пью. Дайте мне доллар.
– Ну, хорошо. Тогда пойдем в публичный дом, я куплю тебе самую роскошную проститутку.
– Я не интересуюсь публичными женщинами. Дайте мне, пожалуйста, доллар.
– Ну, ладно. Мы с тобой пойдем на скачки, поставим на классного жеребца. Ты выиграешь кучу денег!
– Сэр, я не играю в азартные игры. Дайте мне доллар, пожалуйста.
– Дам я тебе доллар, дам.
Обращается к жене:
– Мэри, посмотри, что бывает с теми людьми, которые не таскаются по публичным домам, не играют на скачках и не пьют хороший виски.

 

Раневская – полёт фантазии 

Раневская однажды сказала Вано Мурадели:
– А ведь вы, Вано, не композитор!
– Мурадели обиделся:
– Это почему же?
– Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вас "му", вместо "ре" – "ра", вместо "до" – "де", а вместо "ля" – "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете.